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学电商后悔死了

发布时间:2020-05-19  作者:    

       我忘不了你的好,忘不了你的笑,更忘不了我们曾一起走过的时光。我退了出去,那一幕,如刀般插在我的心间。我痛的不是你想起我,我痛得不是你看不到我,而是你故意躲着我,怕我把你吃掉。我外婆家的正门便有一片,也分不清楚是什么时候种下的,树有我现在胖的腰身那么粗大,估计是有些年头了!我闻见了一种淡淡的香气,很浅,找不到方向,可是我肯定是。我为什么要搞这些,那都是秘书的事。我听着神往,却不时在他的高谈阔论中得到灵光与知识,这种知识与灵光往往被人所忽视。我问阿姣想在亲戚家住多久,她喘着,笑着,红着脸告诉我。我为一个才华横溢的当代作家就这样去了,难过、痛心,看了萧红故居,了解了萧红的家庭,我心中有说不出的沉重压抑。

       我无法左右命运,却可以选择怎样面对现实。我挽起裙子,跟在杨平原老师的后面,往石榔头那里赶去,裙子不断被荆棘挂住,小腿剐了几道口子,渗出血来,也不管不顾,手脚并用,三下两下就纵到了石榔头那里。我挽着你的手,你冰凉的指尖触碰着我温暖的手掌,将我仅剩的余温也涂上冰凉。我停顿犹豫了下,重复了十块好几次,是觉得贵了点,李剑和丽丽就拉着我朝台阶下走,说太贵了,不能买。我问过丁老师,每天面对一个无声的世界,您寂寞么?我问他,像我们正常下班时间下班,你到家要几点钟,他说差不多傍晚七点的样子。我问妈妈仙人球的来历,妈妈温柔地多我说:毛主席说自己动手,丰衣足食,你要自己想办法哟。我忘了自己的模样,也忽略了周围人的模样,原来为自己活着也可以很开心。我忘记了,我总是忘记星与星是很难靠近的,星与星之间总是存在一定的距离。

       我无从证明,因为我还在爱着,因为爱在继续,因为心依然在痛。我喜欢春天,因为春天的桃花特别美丽。我无奈地背着书包回到那个可能是硝烟弥漫的家。我突然感到了一种空旷的感觉,或许这种感觉是比幸福更加钟爱的感觉。我顽皮地将清凉的海水泼洒在你的衣角,你佯装皱起的眉梢,无论俗世烟火如何熏染,始终涌动着灼灼温情。我突然发现,记忆中那个总是满脸祥和笑容的父亲,如今脸上已经布满皱纹,满头凌乱的银发。我望过去:天澄清,碧蓝,像一汪水;云清淡,飘渺,如丝如缕。我突然发现我的内心,或许只是想做出有温度的面包,可以温暖人的胃,近而温暖人的心。我无言,这就是人们所说的初三吧。

       我希望大姨妈在那个世界的另一边的过得好,穿的好,睡的好,身体好,您放心,照顾好自己,我们给您买了吃的,用的,花的……您别不舍得,您永远活在亲人们的心里。我为自己的固执和失礼惭愧地低下了头,说:爷爷,我知道了,您是真心为我好,我会忍耐,以后在也不玩水了。我喜欢把人想像的那么坏、社会那么黑,只因为我是一个奇怪的人,我可以去肆意的去想别人的感受而并不让其知道,然后依旧以为我是多么的无所谓,只是在心里默默的去想,只是在想。我问老爷爷借了手机,看着方向轻轻的按了下启动,没到一秒钟就会到了湖南,想着,我差不多也是个成功的发明家了吧。我希望在园子里种满夏天,种满七月,如果这个夏能一直停留如果我爱的那群人一直不会走。我喜欢沉思,因为那种安静的味道可指引我回到童年,童年的简单可以称为幸福。我问大姑,你不是打给你小儿子的吗?我无法理解那些肆意挥霍的生命,肆意消费的生命,是啊,生命本来短暂,是流云一抹,彩虹一束,那么,何苦要让短暂的生命充满苍白和无聊,何苦要让生命之光黯然无色呢?我唯一的心愿,便是化作泥土,留在人间温暖的脚印里。

       我唯一的痴念就是,紧紧捧着我一颗懵懂的初心,在这朔风弑血的荆棘丛中,拔拉开一条甬道,尽快走出,这褪去了绿色敷掩,而直刺刺裸露着尖刺的心寒之地。我问起公公婆婆们关于一些端午节的食品和赛龙舟的时候,他们说得更起劲儿了,他们说:端午节的食品和赛龙舟到现在已经成为人们过端午节必不可少的东西了,过端午节,是中国人二千多年来的传统习惯,由于地域广大,民族众多,加上许多故事传说,于是不仅产生了众多相异的节名,而且各地也有着不尽相同的习俗。我望着大片的秀美荷花,不禁想到如果宋代的杨万里来到莲花湖,也会有佳作传世,只是文字略有改动罢了:毕竟莲湖八月中,风光不与四时同。我听了这些话后便开始更自大起来。我推开教室的窗户,一股馨香的空气扑了进来。我卧室里装的空调是格力冷静王系列空调。我习惯听定西人说话的语气,这给我一种亲切一种温暖;我习惯了定西人的大大咧咧,放肆的说笑,这给我一种真诚,一种豪迈;我习惯了定西炸洋芋的味道,带着孩子们童稚的气息,开心快乐热烈美好,可以说炸土豆是陪伴着定西孩子长大的伙伴,几年十几年一直未变,街头小巷随处可见;我习惯了定西人四个四个地围一桌麻将,这样坐着可以一整天,无论多少年过去了,打麻将始终是定西人的始终不变的嗜好;我习惯了每年去一趟皇庙,一个被定西人视为神圣的地方;习惯了在田间山头奔跑,用竹条扎一个风筝,这是孩子们永远不会过时的游戏。我为什么要在这样的雪地里独自一人踽踽地行走?我无奈地摇摇头,我明明很用心写的作文,老师却说言之无物,老是堆砌辞藻,我真不知道该怎么写了。

       我无法抗拒这心里的恐惧,我失败了,真的失败了,我无法面对,这逝去的都没法回来,这该逝去的都走了,这哭泣着悲伤,这恐惧攻击着我,这寂静中寻找最美的凄凉……楔子当家才知柴米贵,养儿方报父母恩。我希望,我们的江南一直都在,因为我想让大家的文字可以有一处安放的家。我推枕而起,看到柚子树上居然垂满了新结的柚子,那果实带着一身碧绿,藏在和它同色的叶了里,多么可佩的态度,当它还没有成熟的时候,它便谦逊地隐藏着,一直到它个体庞大了,果汁充盈了,才肯着上金色的衣服,把自己献给人类。我突然觉得我们是这个世界上最可怜的人,连追求自己幸福的权利都没有!我无法发泄这种伤痛,我无法安慰我自己这颗多愁善感的心,我不想对自己说:你还活着,活着就是无比的幸运。我无法抗拒夜的诱惑,因为有你的气息,我知道我为自己撰写的人生注定了有你,哪怕满身都是伤,多少个夜晚,我都不曾安然的闭上眼睛,我憧憬每个梦中有你的柔情,可梦里梦外,都是冰冷的背影。我望着她,故意笑着说:不怕同学们笑话吗?我无需知道唱歌者是谁,写词者是谁,就像你我在这红尘陌路相逢,回眸浅笑,擦肩而往,你无需问我来自哪里,我亦无需问你要去何方,只要心中铭记了回眸那一瞬间的嫣然,就够。我无意间看到了队员们有点惆怅的样子,也希望这一场雨快点停。

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